ふとんと言いながらベッド派です。

大公開メモ、かつ自分の観察ノート

破壊したくなった

炊飯器の、米が炊ける音で目が覚めた。

 

どんなに望まなくても一日は始まるのだ。もう今ある関わりすべて捨てて、自分を知らない環境に、どこかに逃げたいと思った。そうだ、仕事はどうにでもなる、なんて思った。いや実際どうにでもなる職種なんすよね。

 

ベッドで10分ぐらいゴロゴロしていた。逃げたいと思い過ぎたのが、いっそのこと「いままでの自分を壊したい」という思いに変わった。

 

今までの自分がしなさそうなことをする。「自分を破壊する」。

何をしたって文句を言われる。どこへ行っても肉親には見つかって、肉親からこそコテンパンに言われる。好き勝手言いやがって。疲れた。簡潔にいうと「親や親せきの顔色伺いは疲れた。」「人付き合いに疲れた。」とっくに成人しているんですけど幼少期からの体質が抜けないらしい。もう疲れましたよ、いい加減。知りませんよ。仕事して結婚して子育てするのが幸せなんですか?あなた方はしょっちゅう喧嘩し、じわじわ破滅へ向かっているじゃないですか。自分たちで自分たちの定義する幸せが幸せではないと実証していることにお気づきください。上手くいかない現実を自分より目下の人間に当たり散らして発散するなんて恥ずかしい。恥を知ってください。(何様だよ自分)いえね、ここまで育ててもらって本当に感謝しておりますよ。健康優良児であり、「ご両親の教育が良かったのでしょうね」と上司にも言われたことがありますよ。でもですね、親を含め遠戚も、もうとにかく周囲の方々は出る杭をこれでもかと打ってくる。スーパーマリオのワンワンを倒すかのように。(ワンワンって杭を全部打ったら飛んでくよね、逃げたよね??マリカーレインボーロードに出てきた。ああ64したい。捨てたけど。あのコントローラー!!!!!!笑)話を戻して、もう勘弁してくれ。憲法前文読んでくれよ、私はもう疲れた。親がいるからワガママいえるんだって?じゃあ親せきみたいに蒸発しろよ...虎穴に入れてくれれば望み通りの人間に育ったんじゃないの?いやtigerになってたんじゃないの?傍にいなきゃ寂しい、遠くに行かないでと言いながら、平気で「(現状の私が)こんなはずじゃなかった」なんて言うな。お世話になった中高に謝れ。そこそこ名がしれてるぞ。人間はおもちゃじゃない。ペットもおもちゃじゃない。思い通りに行かない、willがあるんだよ。

なんて考えが続き...最終的には、「人にああだこうだ思われて、ああだこうだ言われるのが本当に嫌だ、どうせ言われるなら、もうなんでもしてやる。誰よりもアウトローな事柄をしない私だ、そこは変わらず遵守する。もう今までの自分は自分で破壊して他の新しいタイプの人間になってやるよ。もういい子ちゃんは辞退させていただきます。」ってなってました。

どっちみち自分で自分が嫌いなので、一度破壊しなければならなかったのです。それがたまたま今朝だったのです。ああ三日坊主とか一日ぽっきりで終わりませんように。

「性格を変えずに習慣を変える」という、〈いやそれ絶対矛盾してるでしょ、性格が習慣を作るだろうよ、ふざけんな〉と思い続けたことができるかやってみます。わ―怖い怖い。

今までの自分は三日坊主でしたからwww初期にやる気だしすぎてオーバーワーク、燃え尽きて回復に何か月かかかるっていう最悪の燃費の悪さ。これは変えないと生きていけないですな。いつもイライラしていて疲れました。ここ変われば自己効力感がつくでしょうね。どうでしょうね。

ポテト食べたい、胃もたれがして食べられないだろうけど。食べ物のことばかりで疲れたわ。

この地(物理的にも精神的にも「この地」)は法律以外による禁止が多い。何でもかんでもforbid。prohibitでなく、forbitですよ。そして人を支配する。いやだわ。そちらさんには倫理観は無いのか?正直者がバカを見る、とはこのことかと思う日々。金持ちとアウトローが得するというか生きていきやすいんですよ。今までの自分を打破しないと精神に異常が来す。来しているとよく言われるが私は認めないぞ?ああ胃が痛いよう。とかくこの世は生きにくいとは誠です。いや、読書すらforbitされていて草枕読み切れてないけどね。

「やりましょう、自分破壊。かもしましょう、新しい自分感!」(逃げ恥風に。石田ゆり子さんが輝き続ける限り私は頑張ります。)